OKTOBERFEST

Sábado 17…Octubre…2009…la gran fiesta alemana de la cerveza por fin había llegado, y para ir calentando la garganta que mejor oportunidad que el bautizo de Nacho, el hijo de mi hermana, del cual me convertí en Padrino. Whiskys van whiskys vienen y en el camino se entretienen haciendo hora hasta que caiga la noche, partido del Boys incluido con la vuelta de los muchachos del Callao a primera y un jatito en el entretiempo hasta que mi amore me llame para irle al encuentro.
Otra vez me aprestaba para salir en inferioridad numérica al campo de batalla alemán ya que iban a asistir con 3 de sus amigas, una de las cuales tiene su novio en el exterior, para lo cual quedaban dos y podía emparejar las cosas; así que ni corto ni perezoso teléfono en mano me arranqué a contactar a mis secuaces y a tratar de convencerlos de la mejor juerga al estilo teutón con compañía asegurada.
Para variar el loco estaba más misio que el chavo del 8 y tuve que esperar confirmación hasta que el alma caritativa de su hermano lo auspiciara con la entrada y un par de chelas pa’ mojar… mi súper ejército iba tomando forma, plum! la muka se enteró de la jornada y se apuntó en one no si antes preguntar quienes iban a ir y cómo a mi me enseñaron desde chiquito a mantener la moral de las tropas bien en alto pues les pinté la cancha como de estadio europeo y así quedabamos en igualdad de condiciones sin saber que casi todo se salió de la bendita campana de gauss y las probabilidades de éxito de mis huestes ser redujo dramáticamente.
Paso a contar la acción, previa compra de entradas arribé al lugar para con prontitud y al término de la distancia llamar a mis aliados que tenían a sus sabuesos listos para ser soltados; la presentación de rigor jajaja, jejeje, jijiji, compra de chelas con cola de clásico y al pie del escenario a bailar. Cómo explico que el resultado de la batalla me resultó incierto, no porque haya sido reñida, sino porque las amistades de mi enamorada se negaron a todo tipo de contacto físico, visual, intelectual, telepático. Lo más cerca que estuvieron de bailar mis buenos muchachos fue cuando por efecto del alcohol y la jovial música germana el loco se puso a bailar conmigo y luego con la muca tratando de generar al menos una risita de las presentes. Lo consiguieron, obtuvieron carcajadas luego de lo cual…. ¡haaaablamos chato! se fueron a tonear entre ellas y no les quedó otra a los descendientes de Adán para no llegar a la violencia que buscar un nuevo rumbo y desaparecer aquella noche… no los volví a ver ese día.
Bueno, yo seguía feliz con mi enamorada bailando, conversando, besos, abrazos, fotos. Pero aún me quedaba la incertidumbre de qué había pasado… unos cuantos minutos después lo descubriría todo. Formulé todo tipo de hipótesis: Ruptura con el ex, falta de trago, mal olor de mis amigos, lesbianismo, pucha se me ocurrió de todo hasta que una imagen me llevó a la conclusión más grande de esa noche: Un grupo de gringos sin polo saltando, el cartelazo Oktoberfest y las miradas atentas de las féminas. Pues sí, no habían ido a ese lugar en busca del típico peruano hijo de sol auténtico cacique inca ni nadie que tenga en sus venas algo de sangre criolla, habían ido a buscar al rubio alemán de ojos claros de sus sueños de barbie enamorada de ken. Nadie les dijo que el 80% de aquellos dorados personajes en verdad eran del Perú pero de por allá bien adentro, oxapampinos en su mayoría recién bajados timando a cuanta damisela cayera en sus brazos con su alemán básico 3 y su “Nou Hablou bie españoul”.
Vamos pues chicas consuman lo que el Perú produce y no estoy hablando necesariamente los de sierra exportadora. Sigan el ejemplo del mio amore! que se encontró a un provinciano chusckie, por cierto T’amo bambolona!

Noche de brujas

Luego del par de días que demoré en devolverle a mi hígado su condición normal para así no despotricar de ninguna persona en particular, con la sensatez que siempre me ha caracterizado paso a relatar a mi selecto auditorio lo acontecido la noche del sábado 31.
Primero que nada recalco que era el primer 31 de octubre en 5 años que pasaba fuera de alguna dependencia naval, y que este año fui salvado por la campaneada que le metí a la marina, así que dejé a mi imaginación con complejo de piloto de LAN volar en lo que sería para mí una memorable noche de guitarra, quimba y huarahua el cajón y porque no algunas copas para alegrar el orgullo de ser peruano en compañía porque no decirlo de mi señorita enamorada y ........sus amigas (no voy a echarle la culpa a nadie ah)
Y es que para éste sobrino de los troveros criollos, lucho aviles y el zambo cavero el halloween pasa recontra desapercibido, no hay manera que me lleguen a ver algún con disfraz más que el de pelotudo que llevo todos los días por la viña del señor y menos salir a pedir caramelos por lima la gris porque de vicio me intoxico o me tiran agua caliente de algún balcón. Así que luego de presenciar la gran serenata a la canción criolla a la espalda de mi casa con caballo de paso incluido, no me quedo más que pensar en que peña me iba a reventar el pulmón cantándole a chabuca limeña… craso error.
Luego de casi quedarme jato en condición de paquete sobre un sofá esperando y esperando no sé qué milagro cyzone, pasé a chuparme el tráfico infernal de un sábado y pa’ concha día de la canción criolla en nuestro ingreso triunfal al bohemio distrito de barranco. La negra noche me esbozó una sonrisa cuando me encontré al H compañero de todas mis penas en una peñita donde los más avezados se atrevían a corear las canciones que tanto me gustan a punta de pisco sours y chilcanos del más peruano pisco… pero como no todo sale como uno lo planea seguimos caminando como el del whisky mientras la peña me cantaba: …pero regresa!!!!. A que no se pueden imaginar donde rayos terminé. Ya bueno si a la gente no le gusta la música criolla, pues al joraca te vas a tonear como los buenos celebrando tu halloween pues varón, no te vas a escuchar rock a SARGENTO!! Mi tío el zambo cavero que estaba en plan de resucitar ese día me vió y dijo ni cag…do o me confundí de fecha o todo se ha perdido a quien se le ocurrió??? Por mi madre que casi llego a la violencia ese día, el trago no pasaba; no tengo nada contra los amantes del buen rock pero no te pases pues hermano un 31 de octubre??? no me quedó más que poner mi mejor cara de naipe español y dedicarle la noche a mi amor que fue lo único bueno de ese y de muchos otros más días. Pero que bilis en serio disculpen la insistencia cuando al fin creí que la cordura había llegado al antro ese e íbamos a ir a recoger muertos a la bendita peña… pues se fueron a bailar y claro como todo cierra a las 3 am al hue..n de yo no le quedó más remedio que tener que dejar a mi negra eva ayllón para el siguiente año, si hasta el siguiente año porque no me metan el cuento que el día de la canción criolla es todos los días, porque si me voy un lunes en la noche no encuentro ni al chato barraza chupando y cantando.
Así que a esperar 365 días más y ojalá la próxima no termine viendo ballet en el teatro segura, porque después de esto… ya no sé que esperar.

Sábado

Para salir un poco de la bendita rutina de salir los sábados a reventarme el hígado con mis buenos muchachos y hacer feliz a mi madre regresando temprano a casa oliendo todavía a perfume lacoste y caminando recto con la pericia de equilibrista del Cirque du Soleil, acepte la invitación de asistir a la reu de cumpleaños de una amiga de …. bueno, el hecho es que una reu en fin.
Rompiendo una de las máximas del “arte de la guerra” partí en inferioridad numérica (yo sólo) hacia lo desconocido, encontrándome con gente de ese planeta al cual le llaman tierra y que no necesariamente estudian o estudiaron en la Universidad de La Punta por no ser más explicito con el nombre de mi burbuja.
Bajo advertencia de que dicha reunión sería lo más Disney que había visto en mi vida, ya que en mis tres viajes a la tierra del tío Sam no pude por razones del servicio tomarme la respectiva foto con Micky Mouse, nos dirigimos hacia el supuesto lugar de la fiesta temática de Hanna Montana y primer error, lo más cercano a Micky resultaron siendo mis orejotas.
Parte de 2300: Efectivos 100 Presentes 05, hasta ese momento llevaba las de ganar, poca gente, ya tenía confianza con 2 de ellas y parecía, repito parecía que no iba a necesitar comprarme un mapa para poder ubicarme en el mundo de los vivos. Error número dos, la puntualidad está sobrevalorada en el Perú, comenzó a llegar la people de la universidad y no tuvieron mejor idea que iniciar un largo debate sobre clases, profesores, exámenes, tareas, compañeros gays, amigas gritonas, parejas, etc mientras yo trataba de conversar con el más comprensivo de la reu… otra vez el buen Jhonnie hasta que Diana fuera a mi rescate.
No me puedo quejar de la situación porque he visto en infinidad de oportunidades a las flacas de mis amigos sufrir al no poder entender qué demonios es trimar, quilla, avante, popa, estribor, snorkel y todo ese vocabulario que parece sacado de una novela futurista de Julio Verne; pero nunca jamás de los jamases me imagine ese lindo efecto espejo de estar yo con mi cara de niño provinciano perdido en cierra puertas del ripley max de los olivos.
Pero como no hay sin suerte, dianita y su amiga fueron en mi socorro y es ahí cuando empezó la segunda experiencia de la noche…: el raje. Término acuñado por el real diccionario de la lengua de Magaly Medina que se refiere a la acción de emitir adjetivos calificativos de tono burlesco con otra persona hacía una tercera ausente.
¿oye has visto lo que se ha puesto?, ¿cierto que su enamorado es un pavo?, me han contado por ahí que es gay, ay que feo su peinado; frases escuchadas en todo lugar y por todo tipo de personas. Si señores, pasa hasta en las mejores familias.
Paso a relatar, mi preocupación suma ahora cada vez que mi oreja izquierda se pone de tono colorado sin razón aparente. Habré dado aquella noche oportunidad para que los allí presentes osen hablar de éste guapo, culto, inteligente, caballero, y refinado personaje (sorry y no se rian…escribió mi ego)....

Si el norte fuera el sur...

Empecemos por detallar que esto no es ninguna alegoría a la canción de Arjona ni mucho menos, tampoco un denso compendio de filosofía o protesta en pos de la paz mundial; simplemente el título viene a representar en pocas palabras el contraste sufrido por el suscrito el último fin de semana… sin ofender, vuelvo a repetir, a los habitantes de tal pujante zona de nuestra capital.
Todo empezó el mismo día que saqué la cabeza fuera del agua (por decirlo de alguna manera) luego de haber pasado la primavera americana rompiéndome el ojo con centenares de bellezas californianas e ingiriendo Jack’s and Coke hasta que mi inglés terminara como el de tongo cantando la pituca. Bueno pues ese día me ofrecieron, así como a Abraham, llevarme a la “tierra prometida”; a un lugar lleno de bellezas exóticas donde no iba a ser necesario hacer uso de las artes heredadas de generaciones de descendientes de Adán para conquistar alguna damisela, ni gastar cuantiosas sumas de dinero para contrarrestar la ausencia de belleza y el exceso de luz a punta de trago.
Ahí había quedado relegado el ofrecimiento por varios días hasta que el jueves en la noche recibí la llamada de “emergencia” del buen Carlitos reavivando el ofrecimiento de tomar la panamericana hacia el otro lado y comprobar todo lo dicho hasta ese entonces del consagrado boulevard!
Paso a relatar las escenas ocurridas en tal fecha hasta donde fueron aptas para todo público: Media hora congelándome en Plaza San Miguel esperando a Carlos quien se tomaba unas cervecitas para ir perdiendo los sentidos temprano… una vez dentro del carro terminé dándome cuenta que mi querido secuaz conocía bastante bien la ruta a pesar de su insistencia en afirmar que nunca había pisado la zona, incluyendo de paso rutas alternas con nombre completo de calles y avenidas …angelica gamarra de león Velarde no loco?
Estacionamiento gratis, 20 lucas la entrada al VIP (donde estábamos solos), botella de whisky para sentirnos en aura y una buena dosis de autoestima directa al ego… y “lo que pasó pasó”…conclusión hubieron algunos que llegaron tarde a casa, otros como yo terminamos durmiendo en las lujosas habitaciones de nuestro segundo hogar naval para un laaargo sábado abordo.
No puedo decir que fue la mejor noche de mi vida ya que al tomar la panamericana en sentido contrario el domingo (otro día cuento lo de mamacona con detalles) quedamos muy de acuerdo con Rafaella Carrá, y aunque para variar la cara no nos ayudó para comprobarlo, vale la pena intentarlo otra vez. Y si la autoestima se nos baja pues siempre el boulevardtllama.

El origen del "mal"

Érase una vez el buen Adán caminado por el paraíso cuando creo que le cayó la manzana de newton en la cabeza y en vez de darse cuenta que había descubierto lo que era la gravedad y quitarle la primicia a Isaac unos cientos de años antes, se le ocurrió pensar en que estaba solito y necesitaba algo de cariño, calor humano, amor, alguien que le lave y le planche la ropa …entonces el todo poderoso no tuvo mejor idea que mandarle de regalito con listón y todo a Eva, y así fue el primero en mostrar la debilidad de la carne y empujarse la manzana con caramelo y algodón de azúcar del play land park condenándonos a todos a trabajar como egipcios para ganarnos los frejoles día tras día.
Año 1985 de la era de nuestro señor, un descendiente de Adán venía a la tierra sin saberse condenado, ya no a trabajar sin descanso en vez de sentarse a ver la tele con guantes de box, sino a buscar otras formas de auto expiación junto a sus inseparables (todo bien si andan solteros) compañeros de tertulia y grandes degustadores de bar ajeno. Como buen bebe (no bebedor) a la única mujer que le debía cariño era a su madre, pero transcurridos ya unos 15 años desde que se alinearon los astros para traer al mundo a esta criatura fueron apareciendo esas musas que le fueron inspirando los más variados sentimientos, pero que terminaron mandándolo o a reventarse el pulmón o a destruirse el hígado, ya que en la farmacia no venden pastillas ni para no soñar ni para olvidar… aunque dicen que el coctel de diazepam ayuda…naaaa
Y es que siendo sinceros, que es lo primero que haces cuando te dicen que si… pues chupas para celebrar, si te chotean…pues chupas para no llorar y vaya que me he mantenido en ese círculo vicioso laaaargo tiempo, y terminamos como hinchas luego de ver jugar a la selección, ganes o pierdas igual te metes tus chelas con el primer desprevenido que se encuentre a su suerte el fin de semana, osea no te basta con tu cirrosis crónica, encima jalas a alguien más. Y el amor resulta siendo un vicio, y uno de los más caros ah! pero igual terminamos por caer y con mucho gusto…o a quien no le gusta ver la sonrisa de la fémina de sus sueños luego de recibir esa cajota de Rosatel (ojo rosatel ah! si son del jardín no causa, el efecto se ve disminuido) y como dice el comercial para todo lo demás existe mastercard.
Por tal motivo llegando a éstas líneas estoy pensando en revivir los primeros capítulos del génesis y resucitar a cupido y dejarlo andar por ahí, a ver si quiere intentar atacarme de nuevo o quizá arrugue y se vaya volando a 5000 km de aquí. El infierno está lleno de buenas intenciones, es hora de tomar acción.

Solo como perro malo

Increíble, viernes por la noche luego de haber estado en las profundidades del reino de Neptuno por bastantes lunas esperando con ansias en volver a la lima gris y poder salir con mis entrañables e incondicionales amigos, estoy acá en mi casa sentado en una silla apestosa y en mi nueva y lujosa HP (que tal contraste) acompañado por mis cigarros un café y escribiendo este bendito post porque mis compañeros de juerga, farra , parranda, jarana o joda encontraron actividades extracurriculares más provechosas que hacer que perder la noche en algún bar de mala muerte con este sujeto que ahora teclea con brusquedad haciendo bilis viendo como los minutitos de su invalorable y corto franco vuelan en el relojito de la parte inferior del Windows.
Y es que la fiebre que en algún momento dejó sin flaca al 99% de mis conocidos, ahora se ha visto desplazada por otra que cual gripe porcina los ha devuelto al club de los enamorados
Pucho en mano me pongo a pensar que sería si hubiera dejado vivo a cupido??? De repente ahorita estuviera de la mano de “alguien” viendo una peliculita, cenando, tomando un trago o simplemente charlando sobre las tonterías más interesante del mundo puesto que provendrían de esa luz de mis ojos, pedazito de cielo, corazoncito, cuchi cuchi o como diablos le quieran llamar. Pero no ahora tengo que conformarme con que alguno de los asiduos concurrentes al bar de mi casa se acuerde que tiene un amigo soltero y solo como perro malo con quien conversar, no solamente cuando su flaca lo dejó, se quedó sin pases para aura, se lo tiraron en algún curso o se le murió el fucking perro.
Y es que ponerme a estudiar un viernes por la noche es más deprimente que escuchar las noticias nacionales por las mañanas o ver a Augusto Ferrando repetido por canal 5. Si no hubiese matado a cupido, quizá estuviera inmerso en una película con fondo musical sacado de “Ghost” y caminando en las nubes como dibujito animado enamorado y no contemplando como los contactos de mi msn van disminuyendo o porque se quitan a tirarse en los brazos de morfeo o porque simplemente son 2300 y es hora de irse de fiesta sin siquiera molestarse en preguntarme por simple cortesía si tengo ganas de ir aunque sea al boulevard de comas (con el debido respeto que se merecen los habitantes de tal pujante zona de la capital) a ver si allí por fin pesco algo más que la gripe porcina.
Ya pues que me queda, ,mañana será otro día; si la billetera me lo permite y alguien se acuerda de que ya regresé de navegar, SI YA REGRESE!!!, veré si por fin puedo volver a mi querida lima de noche sus chelitas, sus cholitas y su sanguchito pa’ bajar la resaca que tanto he extrañado… y si me encuentro un trébol de cuatro hojas, una pata de conejo, un buda para sobarle la pancita o un huairuro de la suerte, de repente pueda llegar a salir con….va a hacer falta mucho más que eso. Seguiremos informando.